Smile!

Há uns tempos atrás, houve uma eleição para o cão mais feio do mundo... Bem, aqui fica a foto do felizardo. Chama-se Yoda (porque será???) e é esta bonita tromba

As 3 fases da bebedeira

Aqui está um daqueles temas, no qual eu me sinto à vontade, não seja eu estudante universitário (uma vénia). Como tal, sendo veterano e finalista sinto-me na responsabilidade de ilucidar alguns de vós e de relembrar a outros bons momentos :P

Assim sendo, falando em bebedeira, uma liçao que podemos tirar e que não nos é transmitida muito frequentemente é o processo chamado Cadelão. Esta narsa passa por 3 fases. Aqui ficam elas descritas o melhor que a minha mente consegue:

Alegre / Palhaço

Esta é a fase divertida da bebedeira. A brincar, 2 jarros de sangria já foram para o bucho, mais umas jolas antes no aquecimento e tau… com mais qualquer coisa já se canta o fado. Nesta fase, muito se dá a lingua. Riem, mesmo que seja das suas proprias piadas ou do seu estado, riem mesmo quando nada é dito e são o mais descarados e sinceros possivel. Continuam com sede porque agora, tudo o que passa pela goela parece água, e que água!!

Porco

Ora aqui está uma muito engraçada… quando o estômago não dá para mais e a cabeça não é feita de circuito soldado, começa outro tipo de brincadeira. Fazem sons estranhos com as cordas vocais e não só.. (bem, aqui não entramos em promenores que de sabedoria popular, fica cada um com a que tem). Agora tornam-se bem chatos. Chiça! Temos de os arrastar (ou nos arrastar :PPP) aturar agora lamurias ou desabafos sem qualquer tipo de nexo: “Saí de ao pé da estrada que já vi amigos meus bêbados serem atropelados…" ora, o individuo em questão estava a uns 3 metros da estrada. Nesta fase, o sinal é obvio de que ir para o vale dos lençois fazer naninha urge.

Cadelão

Bem, esta fase é caracterizada pelo belo cheiro a azedo, a dificuldade em falar e manter-se desperto. Acontece muitas vezes aquela situação gira, denominada de gregório, que pronto, enche de cor as ruas de Lisboa ou muda as cores da nossa casa como tanto ansiávamos desde há uns tempos. Bem, acho que cada um quando sai devia levar um daqueles sacos para o enjou-o que dão nos aviões. Aconselha-se também umas boas pastilhas para a ressaca ou então, que não deixe terminar a bebedeira :D Se não houver ninguém sóbrio temos portanto um daqueles serões de onde brota carinho e não só ;)

Recordar é viver

Condutores...

Este artigo irá falar dos condutores portugueses que encontro muita vez durante o meu dia na estrada. Há condutores e condutoras para todos os gostos:

Mulheres: Penso que não há muito a dizer quando o assunto é mulher ao volante! Desde o banco encostado ao tablier tendo os seios quase esborrachados, até a provocação de acidentes sem sentido, as mulheres sao assim! Não digo que não existam boas condutoras, porque existem... Mas sejamos francos, não são assim muitas! E a mulher condutora consegue levar qualquer santo que esteja na estrada ao desespero!!! Também são conhecidas por destruirem embreagens em tempo record...

Chavalecos: Tiraram a carta à um mês, mas já têm a mania que são azes na estrada. Carros artilhados, com aspecto xuning e sempre com um boné na cabeça faça sol ou chova torrencialmente... Estes normalmente andam a velocidades estapafurdias (bonita esta palavra), ou então fazem o oposto, andam quase parados mas com os vidros do carro todos abertos e com a música a explodir os tímpanos de qualquer peão que se aproxime. Depois de cometerem um erro se for preciso ainda apitam ao condutor que está correcto. Enfim... Normalmente estes tem acidentes algo caricatos no primeiro mês depois de tirar a carta.

Maçaricos: São individuos que por muita experiência ou anos de carta que tenham.. Hão de ser sempe péssimos condutores e um perigo constante para os outros seres humanos que vão descansados nas suas viaturas. Tenham cuidado por que eles andam aí...


Velhos: Acho que é o pior que se pode encontrar nas estradas. Homens e mulheres com uma idade tão avançada que o tremor que têm nas mãos é suficiente para não conseguirem meterem a mudança em condições. Às vezes o alzeimer também pode não ajudar muito porque podem-se esquecer qual o motivo de estarem dentro de um carro a varios km/h, o que pode ser preoucupante! Algo bonito de ver é este tipo de condutor entrar em rotundas em contra-mão como se nada fosse...


Condutores de Fim-de-Semana: Tipo de pessoa que só pega no carro ao Sábado e Domingo para ir dar uma volta com a familia. Agora imaginem este condutor a pegar no carro durante a semana e a ter a mesma conducao de turista que tem ao Sábado. Mau.. Muito mau... Porque para este tipo de condutor parece que tudo é novidade, portanto anda a 20km/h para apreciar tudo o que o rodeia...


Condutores oriundos de bairros sociais ou então africanos: Não há muito a dizer sobre este tipo de condutor a não ser que se existir algum stress na estrada ele sai do carro com uma caçadeira de canos cerrados na mão. E pronto temos sempre que admitir que condutores com uma arma nas mãos têm sempre razão!!! Estes condutores são conhecidos também por conduzirem Ford Escort ou Renault 9...


Muito mais há para escrever sobre este tema, mas ficariamos aqui eternamente e também os nossos leitores devem ter muito mais coisas interessantes para fazer do que estarem a ler um blog ( que só por acaso é extremamente espetacular!) .


Para terminar em beleza deixo aqui um video com os melhores condutores do mundo....

Bichas!

Há certas coisas nesta vida que eu não percebo. A homosexualidade é uma coisa cada vez mais corrente, contra a qual, não deve haver critica, pois é a opçao de cada um. Agora, quando estes animais, quando estas bestas decidem ser umas bichonas. Bem, bem bem!!
Primeiro é esta coisa, este Castelo Branco. Desgraçado, filho de uma égua, nunca vi nada de tão ridiculo. Acho que as imagens falam por si.

De seguida, este animal chama-se, que lindo, Margarida. Também é uma boa peça como podem ver

O que dá origem a isto é que já não sabemos. É a sociedade? Não me parece, mais depressa eram drogados ou serial killers. Os pais? Não sabemos. Umas boas tareias e paravam logo com as mariquices! Algum trauma? Talvez. Mas não sei se algum trauma é capaz de provocar tal paneleirice! Assim, o que nos resta dizer é que estas coisas, que já não temos nome para descrever isto, são aqueles acasos da vida que nos fazem pensar numa coisa. Graças a Deus que existem mulheres!

Ps: Filhos da mãe, já é meia noite e depois disto gostava de saber como ainda vou dormir...

Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos...

Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento"e ''a viver um dia de cada vez'', uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos da Primeira Classe que um meteorito se aproximava com muita rapidez da Terra. Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos (com apenas 6 anos!!) que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos.
Mas não foi preciso muito tempo para que a professora perdesse o controlo da sua boa intenção, exagerando na história dizendo que todos iriam morrer! Resultado? Muitos dos alunos começaram a chorar baba e ranho, alguns corriam pelos corredores a gritar, enquanto outros roubavam objectos escolares!
A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história, querendo agredir a professora.

Segundo declarou o pai de uma criança, "O meu filho estava com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".

Enfim... Já não há professoras como antigamente!

Um pouco mais de Cid...

Cid...

Como o macaco gosta de banana, eu gosto de ti… Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye… quem será? Sim, é ele, só podia… José Cid. Enquanto escrevo, não consigo conter as lágrimas. Esta foto, estas musicas, este homem… quem já não desejou que Cid fosse o seu pai? Nós já desejámos…

Nascido a 4 de Fevereiro de 1942 na Chamusca, José Albano Salter Cid de Ferreira Tavares foi o Camões do nosso tempo. Homem de indescritivel talento e não tanta masculinida, como prova uma citaçao sua em 2006: “Elas comem as favas, nós o chouriço…” não deixou de ser para um geração o farol que ilumina a vida. Pessoa sempre sem nada a esconder,
"Uma vez perguntaram-me se eu era um cantor romântico... eu raramente sou um cantor romântico, os cantores românticos tem mau hálito e pila pequena…” sempre vi que tinha trombas de elefante (hein, já viram a bela piada -.-), mas da pujança não somos pessoas para duvidar. ” É muito bem esgalhado e muito bem tocado” em 2003 referindo-se ao nascer para a musica da sua autoria, sobre esta, nem comentamos porque acho que esgalhado... bem, esgalhado basta... São frases quase proféticas…

Frontal, directo, quem sabe professor de macramé.

Cid é isto…

Mais que um homem…

Parabéns à Bossa Nova!